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難道這些孩子真的像星星一樣將永遠孤獨地掛在天際么？
在我這些年的工作中，有幾位讓我印象深刻的被診斷為自閉或自閉傾向的孩子，一直想與大家分享他們的成長經歷。拖延至今是因為每每提筆，重如千金。那些過去的遺憾，與未來還沒有完成的部分……好在有我們那些相遇和共同奮斗的日子，讓人欣慰和振奮，那些我們一起走過的光輝歲月。
爸爸，我換一種方式愛您
小秋（化名）是一位高功能自閉癥兒童，小時即使學走路都不會邁腳，是爸爸媽媽用手挪動他的腳一步步幫他才學會的。幾年前來我這里的時候7歲，比正常孩子晚一年入學，準備進入正常小學就讀，但因為學校禁止家長陪讀，所以四處尋找可以幫助孩子進行團體融合的地方鍛煉適應。
小秋在非比菁菁少年成長營入營前的評估中表現得猶如踩著云的天外來客，在他的眼里、心里全部只有父親，別人都不存在。看起來他很怕父親離開、怕父親生氣，害怕父親不理他，他眼睛不能離開父親，好像父親一旦在他的眼前消失，就再也不會出現了。關于測試評估，他是完全不理會的，完全與人沒有對視，好像我們不存在一樣。爸爸對他完全沒有必要的焦慮無可奈何，讓他看題，他就帶著哭腔用聽不太懂、聲調有些怪怪的聲音哀求：“爸爸爸爸，我看我看，您別生氣……”就在似看非看、似聽非聽及父親的每一次督促下，甩頭看一眼、回答一下，馬上又把目光落在父親身上，但卻在“無意”間答對了小部分題，悄悄地迸射出星光，暴露了這孩子內在的聰慧，只是這個光太小太小，像一盞微弱的燭，微風拂過就可能熄滅。
這是我接觸的第一例自閉癥兒童，沒有經驗，但家長執著的把孩子交來，非常堅定。由于開始時不適應，連續發燒3天，但父親依舊在第4天把孩子送過來……我及當期非比成長營的孩子們對這位特殊的伙伴有時真的不知道怎么樣才好……他開始與伙伴們說話了，雖然只有一句“幾點了？”——他可以與同學們拉火車瘋跑了——他可以分辨是非，去“敲打”“不聽話”的同學頭，他竟然慢慢開始說得多了、清楚些了，而且開始淘氣啦！并且，當他大鬧課堂，老師不得不把他帶出教室陪站以后，他竟然會主動認錯，并用相對復雜的語言表達發生了什么事情……他不再粘著爸爸了，爸爸也終于展露了晴朗的笑臉。
成長營結束以后，爸爸反饋，小秋第一天去上英語班，竟然主動對老師說：“孫老師您好！您今天穿的裙子真漂亮啊……顯得您瘦……”哈哈，我們看到的不僅僅是表達對老師的關心，這里有他對人的關注、贊美，有語言表達的承上啟下和用詞，更有對老師的不畏懼和愛，這是更高于在成長營期間的表現，不禁感嘆：給孩子安全感，去掉擔心和恐懼以后，孩子的心智被開啟就像打開了小宇宙，會自如遷移和生發、提高，勢不可擋。當然小學生活適應良好，有朋友，家長至今反饋非常好。
歷經磨難的小樹
那一年暑假成長營已經開課兩天了，夜晚突然接到小樹（化名）媽媽的電話，說剛剛知道有非比菁菁少年成長營，她大兒子2年級，在學校被欺負，無法與同學建立正常的關系，媽媽希望我幫幫他。
第二天小樹來了，一進門看似無拘無束、無所畏懼、滿不在乎的行為舉止中卻即刻透露了這個孩子的適應不良。很快，兩天的時間，他在學校環境中的被歧視、被欺負的情況在現在的團體中重演了。20個孩子和老師、助教們全部對他感到厭煩。他身上散發著怪怪地味道，說話時滿嘴大道理、唾沫飛濺，不說話時口水常常掛在嘴角，不自覺地就滴落在某處……大部分時間手指頭含在嘴里——導致每個人恨不得都躲他遠遠地，好像恐怕這些味道、口水、頭頭是道的理論說教會“玷污”了自己。無論是6歲的學齡前兒童，還是初一的12歲少年，孩子們竟然無一例外地用行動“拒絕”他加入他們的小團體。逐漸地，他常常一個人孤單地在教室里轉悠，或者回到他自己的帳篷里，但通常此后會發生兩件事：第一，他在帳篷里唱歌、編歌謠，自娛自樂地非常開心，這時，對于他來說，他的世界是自由的、美好的；在其他人看起來，卻是特別的、那些難以理解的句式、表達和內容看似“陽光開朗”的東西，卻又與現實格格不入、相距甚遠。第二，隨著他自娛自樂升級，緊接著，會有鄰居開始使勁地踢踹他的帳篷，而他好像什么都沒有發生，繼續自顧自地快樂著，任別人狂風驟雨般地敲打他的帳篷而毫無反應，既不害怕，也不躲藏，更不會道歉。在他的繪畫中，透露著殘暴、血腥、毫無情感地殺戮，一顆大樹為了成為宇宙之王，吸食了所有生物的能量——包括自己孩子的能量，宇宙中一切生物都滅絕了，只留下了這顆大樹獨自享受著勝利的果實，它成功地占有了所有能源，成為宇宙的主宰，雖然只有這一個生物活著，但它并不感到孤獨。在他的故事中充斥著各種相互殘殺，結局也常常讓人感到異常地震驚和恐怖，有一種讓你渾身打冷顫的力量。但是，小樹又常常會“贊美”別人，只是用的都是空泛的形容詞，好像是一種敷衍的夸獎，難以動人。
是什么樣的經歷讓他形成了這樣的人際模式？
又是什么樣的遭遇讓他對人如此憎恨？
他內在感受到的世界、人是怎樣的？
又是怎樣的心理機制讓他把所有人變成了“虐待”他的人，而遠離他？
他又如何應對這樣的情況？
小樹從2歲半被診斷為自閉傾向，開始由育嬰師上門提供“康復”治療。6歲在住家附近的一所知名小學入學，2個月后老師反映他難以跟上課堂節奏，與同學關系不良，常被欺負，因此老師常常要處理因為他引起的告狀問題。學校建議退學。媽媽認同了“自小就有缺陷的他”上學跟不上也是正常的，以“接納”的開明態度尋找到知名度非常高、以現代教育標榜的一家幼兒園辦的小學部，但小學認為小樹需要從學前班開始，才能跟上他們的進度和文化。這樣，小樹被降了一年級，又回到了幼兒園學前班。可是，小樹不會交往的問題依然沒有得到重視和解決。在幼兒園還是發生了所有人都不喜歡他的情況。即使是在滿口宣稱“愛和自由”“鼓勵”的這家園所，對于全班同學都不跟小樹玩的現象，代班老師卻回應家長說：“我們尊重每個孩子有自由選擇的權利，小朋友們不喜歡他，我們不能逼著孩子們去跟他玩。”這種被過分夸大了的“自由”和“尊重”恰恰反應了老師對于這個孩子的偏見！這成了鼓勵“持強凌弱”的理由，忽略了孩子應該學會如何去接納、理解和包容。在半年時間里，我們不知道小樹都遭受了哪些情況，總之媽媽不得不給他再尋找可以接收他的地方的時候，他已經常常在褲子里大便了！這在心理學上叫做“退行”，本該在小學1年級的他竟然在幼兒園里與比自己小1歲的孩子在一起的情況下大便失禁了！！！
已經沒有退路的媽媽此時只要能找到可以接收孩子上學的學校、有地方安置就滿意了，已經幾乎對孩子的發展沒有任何期待了。最后小樹到了另一家以新式教學方式著稱的某著名機構小學，雖然情況比在上一家學前班要好，逐漸小樹大小便又恢復正常，但是他被欺負的命運似乎無法改變，他依然是全班被討厭的人，所有別人不愿意做的事，別人不愿意扮演的游戲中的壞蛋都是他做，而且他沒有好壞標準，當媽媽心疼地問他時，他都會回答“同學們很好，我喜歡跟他們玩。”“我愿意做壞人”。此時，對于一直體驗著被排斥的小樹來說，只要“帶著他玩”已經是比以前好很多的狀況了，哪里還有權利或者說顧不上去挑選角色了。
也就是說，“被欺負”總比“被孤立”要好。
在家里，由于小樹的“自閉”問題一直困擾著爸爸媽媽，2年后，他們決定再要一個“健康”的孩子，這樣就有了小妹。小樹被關注的越來越少，由于能力欠缺，又不會看大人的情緒行事，還沒有好的衛生習慣，常常讓父母頭疼，大量的苦口婆心的擺道理、講事實都不能改變，而且小樹自己也會講這些了，但他就是做不到，這更加讓父母無奈，情急之下會打他，打慣了，他把“被討厭”“被懲罰”“被關注”當成了習以為常的事，他的世界充滿了暴力、無情和瀕死的殺戮。他習慣了用“積極地”“陽光的”滿嘴大道理的方式掩蓋自己的憤怒、恐懼，也常常表揚、贊美、熱愛媽媽，卻又在話語間夾雜著很多他還不能理解、混沌的概念、問題，甚至是還沒有反轉好的怨恨和指責。所以，同學們常常感覺聽不懂他在說什么，不明白他到底要表達的是什么，沒有他的經歷的人，怎么能理解他所遭遇過的、以及他現在在掩飾和防御的是什么呢？
在3周成長營的生活中，他逐漸的開始放松下來，慢慢地能夠表達一些憤怒，能夠嘗試著說出一些自己的感受和真實的想法，而不再需要粉飾，更不必擔心會遭到什么不良后果。只是，他的這些攻擊性有時會傷到別人。比如，有一次我們出去吃火鍋，特意安排助理照顧他，助理很負責，幫他涮肉涮菜直到他吃飽了，助理才吃。結果最后小樹告訴我說：“她把好吃的東西都吃了，把不好吃的都留給我啦！”呵呵，我當時是在場的，所以都清楚發生了什么。雖然助理受了委屈，小樹的感受是移情過來的，并不是助理真的對他不好。而這樣的呈現讓我們更清楚他與內在客體的關系情況，并有機會去療愈。
后來，他開始能夠體會、感受到愛，學會交朋友，怎樣與別人相處，怎樣表達自己的真情實感，又怎樣理解別人和環境……內在和諧了，身上的怪味也沒有了，不僅嘴角的口水不流了，不再四處噴射，就連吃飯也干凈和利落了，開始越來越像一位小紳士了。
成長營結束以后，他自己參加了一個5天4夜的夏令營，不僅沒有被欺負，還交到了朋友，這個新的成功經驗讓我們都很為他高興。他自己也又增添了信心。
又參加了2個學期的周末班以后，他不僅不是班里令人討厭的孩子，而且還獲得了全班女生的喜愛，很多時候是全部女生支持他，與男生的領頭人“較量”，他也用“策略”去談判，自己不做壞人，要當好人。呵呵，他完全可以適應團體，并游刃有余，他的心智小宇宙也開始發熱發光。這時，家長感到很后悔沒能早求助心理成長，由于他進入的小學是非國家公立學校，規模很小，教學環境和師資條件、見識都難以與公辦校相提并論，由于他所在小學學習制式與公辦學校不同，所以他已經無法再轉學回到體制內同其他健康孩子一樣享受有規模的義務教育。以前他們以為這個孩子已經無可救藥了，是媽媽心底的一點點兒不放棄的希望給了孩子重做健康兒童的機會。
如果他能在小學入學出現問題的時候不是轉學，而是來求助……他可能不用降級！
如果他在入小學前參加幼小銜接成長營……可能就會減少被欺負的事！
如果他在幼兒園期間的表現能得到重視而求助……就不會出現小學的多種不適應！
如果他在2歲被診斷為自閉傾向的時候能得到心理專家對親子互動的指導……他是否可以早一些成為一個健康的孩子？少受幾年挫折和痛苦的折磨？早一點兒享有同別人一樣的智慧、幸福和權利？
而現實中沒有如果。雖然遲來，但畢竟還是來了。
后面感到很遺憾的是，最后，由于小樹對一對一的抵觸，家長沒有配合咨詢師堅持度過困難，而放棄了通過嘗試著與咨詢師建立緊密關系，而進一步修復依戀創傷的一對一咨詢，這個將幫助他與人發展更進一步的關系及未來的親密關系而建模的工作。更主要的原因是家人覺得在學校的問題解決了，就可以結束了，而忽視了心理建設的大部分目標是內在的、原始依戀的夯實，小樹的外在適應、協調能力的顯著提升是在內在重新整合、體驗和再建構的基礎上達成的，雖然他對人產生了一些信任，有一定能力去應對外部環境了，而他內在實質還需要體會和經歷與一個人的緊密互動，這份寶貴的體驗將去化解長期以來他對主要照顧者和權威的恐懼，一點點兒去改變他已經內化了的壞客體的感受，其實，對于治療師來說，這也將是很艱難的過程，但這是責任。只有勇敢地面對這不堪回首的往事帶來的各種傷害后遺癥，細細地梳理和幫孩子理解曾經的發生，孩子才有機會把混亂的過去進行更細膩地處理，內在的進一步整合將生發出蓬勃生命的原動力，帶領他去迎接未來的挑戰、挫折，他的人生將更積極和和諧，建立家庭才會更有幸福美滿的保障。
謝謝勇敢的媽媽，您讓我“可以”
小藝來的時候3歲10個月，多家醫院分別診斷為自閉癥、自閉傾向、感統失調、發育遲滯、社交回避等，但都沒能給出有效的解決方法，媽媽覺得孩子是心理方面存在一些需要解決的問題，前來求助。
第一印象小藝像2歲左右幼兒，說話吐字不清，表達不明，聲調特殊，一直用哭腔發聲，卻聽不明白他講的是什么。非常膽怯、怕生，死死地靠在媽媽懷里，手緊緊地抓著媽媽的衣服，不進屋，進屋了也一動不動。常常抱著一個布積木玩具。在幼兒園小班就讀，除了吃喝上廁所外，常常是木僵（一動不動）狀態應對上課、活動、游戲時間等。沒有一切探索行為。
經過每周2次的親子互動指導，以下是家長的反饋：
在非比老師這兒進行了20次的一對一指導，前3次孩子在這里還是很拘謹，除了玩小鹿外，別的都不敢去嘗試，這3次的互動里老師也指導了我們，但自己不甚理解，后來有幸參加了為期5天的依戀工作坊，自己一下子就有了豁然開朗的感覺，是非比老師幫我打開了一扇窗。經過20次的一對一和在非比老師這學到的東西（覺察自己的情緒、關注孩子、適時隨因溝通、遵從自己的內心、正確的旁白、大人不要凡事“搶先”而應留給孩子一定空間等等）運用到平時的互動中，孩子取得了一定的進步，主要有以下幾點：
1） 語言表達欲望和語言表達能力增強。現在很喜歡模仿大人說話，無論大人說什么，都喜歡跟著學說，這是最大的進步； 以前一天也聽不到幾句話，現在在家總能聽到他的歡聲笑語，雖然離互動式的語言溝通還有距離，但表達的欲望和仿說是發展出良好語言溝通能力的前提和關鍵一環。
2） 安全感、膽量比以前有所增強。有了開始嘗試探索的舉動。無論是在非比老師這，還是外出帶到別的陌生地方，以前那種極度恐懼減輕了，雖然也還是害怕，但慢慢告訴他引導他的話，基本在陌生環境不怎么哭了，不是那么極力抗拒了，有時害怕的話也能用語言表達出來，會說“我怕”，而不是以前的只是用哭來表達。
3） 自我發展。最近最喜歡一手拉著爸爸一手拉著著媽媽跑跳玩；特喜歡用“我想...”造句，爬山時會說“我想自己爬”，還有“我想出門”、“我想騎車”等等。
4） 體能增強。由于加強了鍛煉，最近蹦跳能力和平衡性增強，這對其自信心的建立有幫助，當他發現自己能把滑板車騎得很好時，發自內心的開心！（非比注：自信是從成功的實踐經驗中建立的）
5） 社會性。這塊的進步目前還不明顯，跟小朋友之間交往還處于有些想玩但不敢玩或不會玩的階段，喜歡上去摸一下人家，認識的小朋友高興了能過去擁抱下。一來近期我們更多的是在做父母與孩子的互動、良好依戀的建立，社會性方面關注引導不夠，也期望能在社會性方面得到老師的指導。（非比注：沒有良好依戀關系的鋪墊，是無法跳躍發展社會性的）
以上幾點是相輔相成，互相促進的。在這個過程中自己也得到了成長，自己雖看過不少育兒書籍，但學到的都是“招數”，在與孩子互動中反倒把自己陷進去了，如今找到了“根”的部分，認識和理解也系統些了。明白了自己的強勢、忙碌著所謂的“事業”、過度關注孩子的吃喝穿、糾結于家務等等都對孩子的發展造成阻礙。不再糾結過去，而是接納自己、接納孩子，從當下做起，讓自己和孩子變得更好！希望自己和孩子在非比老師這繼續成長！
兒童的成長性咨詢象一眼不干涸的源泉，只要你繼續努力，總會有汩汩甘露報答我們的努力，安慰媽媽的辛勞，也滋潤著所有人的心靈。小藝的咨詢近百次了，還在繼續，他現在在幼兒園可以跟做活動、上課，可以與小朋友有互動，大部分時候可以分出你、我，語言更加豐富，行為更加自由和具有探索性，也會求助，只是這種求助依然散發的是回避型依戀的味道，不信任、自己做，目前我們正嘗試從父母互動的改變上幫助他從回避型依戀解決問題的模式中脫離出來，這將是他信任別人、建立合作的基礎，在未來，看到他人的資源而會利用，合作共贏是需要從小打下基礎的。我不厭其煩地體會著他同一句語言背后的不同含義，體驗著他從小至今面臨的困惑和傷害，從他的行動中去尋找他要表達的、告訴我的含義，昨天，我驚訝于他與我完全共頻的身體節律……這需要我具有多么大的為人師表、內外一致的自律來擔負一個孩子的期待？
我清晰地觀察著、領悟著一個孩子的認知能力、情緒發展在心理調節作用下的巨大變化，感嘆著雖然小藝暫時比同齡人慢了，但在不久的將來，他或許會更加優秀，誰知道呢？
另，關于回避型依戀。參加某企業家學習，聽聞某位企業家自己完成了從育種、植樹、結果、采摘、榨油、銷售等一條產業鏈的宏偉工程。不僅感嘆，產業間的縱向聯合、優勢互補、深挖突出某一環節的特色也是一種戰略選擇。這些可能沒有對錯，只能讓最后的市場決定成敗。而我好奇的是心理狀態，于是悄悄問他：你跟你媽關系是不是不好？答是。
要對星星孩子的家長說的話還有很多……發展中的兒童尚無定論，不放棄、首先勇敢面對自己，其次理性面對問題，可能有希望、有未來，不做怎么知道呢？
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